BANCURI
Poate parea incredibil, dar rasul provocat de o gluma bine plasata sau un banc spus la momentul potrivit are efect terapeutic.
Dintotdeauna, romanului i-a placut sa manance bine si sa faca haz de necaz, sa rada cu pofta, cu gura pana la urechi, chiar si in cele mai stresante sau triste momente ale vietii. Asa s-au nascut celebrii Bula - sa traiti, maestre! Alinuta, Gigel si alti teribilisti care populeaza lumea glumelor si bancurilor noastre.
Poate si umorul ne-a ajutat adesea sa trecem mai vioi, mai cu optimism peste multele necazuri care adesea au dat de-a dreptul peste noi.
Blonde
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact...nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva....
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm...
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii...
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma...
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive ``mai la stanga, mai la dreapta``
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact...nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva....
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm...
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii...
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma...
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive ``mai la stanga, mai la dreapta``
Blonde
Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:
- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!
Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:
- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?
Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:
- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!
Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:
- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?
Betivi
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa,
si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in
cealalta.
Un politist il opreste. 'Asadar, de unde vii ?'
'De la carciuma, evident,' ingana betivul.
'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.'
'Bineinteles,' betivul raspunde mandru.
'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a
cazut din masina ?'
'Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.'
si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in
cealalta.
Un politist il opreste. 'Asadar, de unde vii ?'
'De la carciuma, evident,' ingana betivul.
'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.'
'Bineinteles,' betivul raspunde mandru.
'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a
cazut din masina ?'
'Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.'
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura!
- Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.
- Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!
Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
TREI BETIVI ERAU LA O MASA ,UNUL ZICE :
-CAND MA DUC ACASA IMI BAT NEVASTA SI COPII.
AL DOILEA BETIV ZICE:
-EU CAND MA DUC ACASA IMI BAT VECINI ,IMI BAT TOT CARTIERUL.
A TREILEA ZICE:
EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOATE USILE.
-CAND MA DUC ACASA IMI BAT NEVASTA SI COPII.
AL DOILEA BETIV ZICE:
-EU CAND MA DUC ACASA IMI BAT VECINI ,IMI BAT TOT CARTIERUL.
A TREILEA ZICE:
EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOATE USILE.
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
Cu ardeleni
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: `De unde la mine in casa autobuz?`. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. `Totusi a venit autobuzul` - se gandi Ion.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: `De unde la mine in casa autobuz?`. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. `Totusi a venit autobuzul` - se gandi Ion.
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?
Vin niste cercetatori la badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?!
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?!
MOLDOVENI
Anunt la metroul moldovenesc:
`Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta`.
`Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta`.
- Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala`n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala`n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...
Noo amu mai terminam cu bancurile sa nu va-ngrasati de-atata ras!!!